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Öffentlicher Nahverkehr

Mein Blog über Bus und Bahn
15. Mai 2012: Es ist doch immer so: Wenn man sich morgens warm anzieht, dann wird es am Tage kalt und wenn man sich dünn anzieht, wird es warm; wie man's macht ist es verkehrt.
14. Mai 2012: Ich bin nicht fett, ich bin schwanger. - Ja ja, Kindergeld. - Ja, Hartz vier, Hartz vier.
24. April 2012: Ich kriege die Wohnung am Samstag und das Schärfste ist: Da ist die Wohnzimmerlampe schon drin.
23. April 2012: Ich gehe jetzt mit dem Hund ins Bett und schlafe. Ich könnte sofort weinen.
22. April 2012: Hast du schon eine Freundin? - Normalerweise würde ich dir jetzt eine in die Fresse hauen.
14. April 2012: (heute einmal aus dem Fernverkehr) This flightnumber does not exist.
16. März 2012: (Sie) Schade, dass ich morgen nicht bei dir schlafen kann. - (Er) Ach egal.
2. März 2012: (morgens um 6.50 Uhr am Telefon) Ja, ich weiß, jetzt könntest du gut schlafen. Ist der Stefan bei dir?
22. Februar 2012: (Zehnjährige) Deine Mutter, die stellt sich nackt auf die Straße, ich popp die.
(Achtjährige) Die ganze Klasse, die sind alle Schwuchtel sind die. - Ja, stimmt, aber die Elisabeth nicht.
17. Januar 2012: Und dann habe ich bei der Stadt Essen gearbeitet, da habe ich bombig verdient, sage ich dir, mehr als ein Maurer.
3. Februar 2012: (Ein junger Mann brüllt ein Mädchen an) Das hab ich dir doch alles schon auf Facebook gesagt, Mann!
21. Januar 2012: Hab auch eine Bekannte, die macht bei Lindenstraße mit, so alle zwei drei Wochen, Statistik oder sowas.
12. Dezember 2011: Habe ich Sie berührt? Entschuldigung. - Kein Problem.
6. Dezember 2011: Ich stehe vier Uhr dreißig auf, das ist früher als wie ihr alle.
6. September 2011: (zwei Mädchen) Mach mal ein Photo von mir. - Ja, aber du musst gucken wie ein Junge. - Spinnst du?
21. November 2011: Erst hab ich gedacht, der macht Teilzeit, aber der hat zwei Jobs und am Wochenende auch noch, hör mal, der schwimmt im Geld und zahlt keinen Cent Unterhalt, aber seine Rentenpunkte hab ich ihm jetzt schon mal weggefilzt. Das Kind kommt im Dezember und im Januar will er damit in Irak? Ich glaub's wohl, aber bevor der mir mein Kind wegnimmt, da mach ich den kaputt, da kannst du einen drauf lassen, das Kind gehört mir.
10. November 2011: Der hat Bewährung, ja und ich hab' dem gesagt, ein Auto fährt mit Benzin, nicht mit Führerschein, sag' ich.
9. November 2011: Beim Tierarzt wollten sie ihn da (Hund) zu sechs Mann wollten sie den hochheben. Hatten aber Angst, weil der geknurrt hat. Da musste ich erst kommen und denen helfen. Hab den auf den silbernen Tisch da gehoben. Da hat er eine Vitaminspritze in den Hals gekriegt, für 80 Euro, weil er was am Fuß hatte, verstehst du? Scheiße.
19. Oktober 2011: Und dann hat sie gesagt, ich soll mich ändern, alles an mir soll sich ändern, weißt du, vor allem meine Finanzen.
14. Oktober 2011: Der Fernando, der läuft immer im Kreis. Wir haben das mal gegoogelt und dachten, der ist schizo, aber das ist bei dem unbewusst, ich glaub, der ist Autist, ich weiß auch nicht.
16. September 2011: (nicht im Bus, kleine Jungs) Können Sie uns helfen? Die Mädchen, die schlagen uns immer. Und die beleidigen uns, die sagen Perverslinge zu uns.
14. September 2011: (mit Blick aufs Telefon) Hier, guck, da kannst du das Standesamt sehen, auch die Straße. Telefonieren kann man da sogar hin.
7. September 2011: (mit Blick aufs Telefon) Und dann hab ich so getippt, dass er sieht, dass ich tippe, dass ich online bin - aber hat nicht geantwortet.
1. Juli 2011: Da war das wie in einer Sauna in dem Auto, siebzig Grad, aber Klimaanlage muss ja nicht sein, ich meine, wir haben auch keine.
(Blick auf einen Kinderwagen) Ist da ein Baby drin?
Wenn man alles so zerkocht und zerbratet, das ist auch nichts.
20. Juni 2011: Dadurch, dass das ein Firmenauto ist, haben wir jetzt keinen Ärger, aber der ganze Stress, mir ist das egal...
2. Juni 2011: Du kommst doch auch heute Abend nach Steele. Ja, ich hab ein Jägermeister und eine halbe Flasche Korn. Ja, mach hinne.
(Lektüre der Nachbarin:) ... ist auf Grund der Heterogenität eine Differenzierung notwendig.
9. Mai 2011: (Sie) Schön haben die das gemacht, das Haus da, neu gestrichen, so sauber. - (Er) Was, haben die jetzt schon wieder ein Kind?
15. April 2011: Ich hasse mich in erster Linie selber.
14. April 2011: ... dem hatten sie den Strom abgeklemmt. Und da hat sein Nachbar ihm eine Kabeltrommel von seinem Badezimmer aus dem Fenster rübergegeben und da dran hat er jetzt eine Lampe, seinen Computer und so zwei Herdplatten für Kaffee oder was. Dafür gibt er dem von nebenan jetzt immer 50 Euro im Monat. Als ich letztens bei ihm war, kam er mit einer Decke um die Schultern an die Tür, so wegen kalt und so, verstehst du?
12. April 2011: (Er) Die Frauen kriegen die Kinder. - (Sie) Kann sein.
11. April 2011: Nein, die beiden sind früher nach Hause gegangen, Melli und Sabrina und Kathi, die beiden.
8. April 2011: Wir haben bei uns Behinderte, ganz verschiedene, wir hatten auch mal einen mit Schlaganfall und einen Abiturienten.
1. April 2011: Nein, ich geh heute Moschee, Alter. Gehst du nicht Moschee oder was? Abdul!
23. März 2011: Ich seh hier immer nur Inder und Türken und Griechen und Italiener. Siehst du mal Deutsche oder was? Wo ist denn hier mal 'ne Pommes-Bude? Ja? Das mein' ich. Ich glaub, ich wander aus.
18. März 2011: Mein Cousin, ach Quatsch, mein Bruder, der muss jetzt in' Heim.
11. März 2011: Piercing durch die Nasenscheidewand mach ich, glaub ich, nicht. Weil ich hab da voll Angst. Aber ist cool.
8. März 2011: Kennst du das, von Libyen, der Präsident, der hat so ein Lied gemacht (singt): Sa Sa Sa Sa Sa Eeh. Das heißt so: Ich scheiß auf alles. Verstehst du? (Singt:) Sa Sa Sa Sa Sa Eeh.
25. Februar 2011: Das ist ein Arschloch, der Werkstattleiter, ein Arschloch. So wie so ein Model, immer ein neues Hemd an, jeden Tag.
23. Februar 2011: Jetzt hab ich gelesen, dass Tiere viel mehr zufrieden sind mit ihrem Leben als Menschen. Die denken nicht so viel nach. - Ja, ist interessant. - Wir sehen immer überall so Probleme. - Kann man so sagen. - Die leben einfach so. - Geht auch, warum nicht, ach, war da jetzt schon die Wetterstraße? Ich muss raus!
17. Februar 2011: Soll ich dir was sagen? Der Gian wurde gestern von einem Mädchen geküsst. Vor der ganzen Klasse. Und dann von der hässlichsten von allen. - Au, das ist ja so schlimm, so schlimm ist das, willst du was auf den Zahn?
14. Februar 2011: Wenn ich nach Hause komme, geh ich erst mal auf Klo und dann mach ich gleich den PC an. - Ich geh auch erst auf Klo.
11. Februar 2011: Und da hab ich zu dem gesagt, ich sag, hast du kein Geld oder was? Und er so, doch hier, zwanzig Euro. Die hat er sich so in die Socken gesteckt, das haben die von der Polizei da nicht gefunden.
7. Februar 2011 (am Telefon): Ja, Nina, bist du allein? - Ja, ich komme gleich mal. - Warum lässt du den denn auch rein? Du weißt doch, dass Männer in alle Ecken pissen, das weißt du doch. - Ja, und die DVBT-Box gehört mir, die hab' ich mir selber geliehen.
4. Februar 2011: Gestern hatten wir Geburtstag, meine Enkelin, die ist zehn geworden. Die haben vierzig Waffeln gemacht. - Waffeln mag ich auch gern, mit Kirschen und ... - Kirschen gab's nicht, die haben nur Sahne draufgetan, so Schlagsahne. - Ja, die vertrag ich nicht. - Ich sag noch zu denen, macht die Schüssel alle, und die ...
3. Februar 2011: Ich hasse Labello. // (im Bus:) Hallo? Wie wär's denn mal mit Tür auf? - (Fahrer:) Ja, wie wär's denn mal mit Knopf drücken? // Ich hab mir jetzt eine e-Plus-Karte gekauft, dass ich mit dem Bewährungshelfer sprechen kann.
2. Februar 2011: Er immer, ich fahr fünfzig, wenn ich ein Schlagloch seh, fahr ich durch mit fünfzig. Und ich so, die Sicherheit der Fahrgäste. Und er so, interessiert mich nicht, Hauptsache, die kommen an.
31. Januar 2011: Was machst du zu Karneval, Alter? - Ich? Ich mach so Jeans und dann Dings, T-Shirt.
21. Januar 2011: Eigentlich müsste ich heute arbeiten, aber ich arbeite nicht, hehe. - Am Dienstag hatte ich ganz viel Trinkgeld, keine Ahnung warum, ich war eigentlich voll Scheiße zu den Kunden.
20. Januar 2011: Und da wollte ich mit meinem Ex ein Date machen und da war der Akku leer.
17. Januar 2011: Weißt du, was Ehe heißt? Errare humanum est. Das ist Lateinisch, Irren ist menschlich. Ist 'ne Abkürzung.
14. Januar 2011: Wir machen in der Schule seit einem Monat keine Ahnung.
13. Januar 2011 (ein kleiner Junge): Ich wachse jede Nacht.
12. Januar 2011: Ich hab heute nichts gegessen. Es gab Kartoffelgratin: eklig. Dann Rosenkohl: eklig. Und Frikadellen, die waren so platt gedrückt. Auch eklig.
Herbst 2010: Ey, wollt ihr Handys?